對不起

最近,我聽到了一些話語, 不停的提醒著我"不要再說等下先啦" 這些逃避的話了! 是甚麼呢?

一句"你能等,你爸媽能等嗎?" 點醒了我, 我總是對自己說"未來,我一定能給我爸媽好的生活"....未來? 什麼時候? 7年? 十年? 那這樣的意思是爸爸還得工作至少七年才能退休? 媽媽的健康會一天一天的年起,越來越健康? 曾經聽過一位同事的分享,他說有一天他回家,他在后車座看著整在開車的爸爸,他很心疼的看著爸爸漸漸老去的背影...他爸爸,一個五十多歲的老人家,為了孩子還繼續的打工賺錢...同事對自己說"已經23歲的我還在幹嘛?還再花爸爸辛苦賺來的錢?" 聽了這句話,我的心突然冷了一下...想到了七年後,我爸都也已經65歲了...難道還得扛那麼重的酒瓶上上下下?? 我想到這個,我的眼淚也不自覺的掉下來了! 我媽, 身體健康一向不太好...可是還是每天為了錢而煩惱! 甚麼時候才能享福? 不要在說甚麼"未來" 了? 明天先到,還是意外先到? 這個連世界最聰明的人都回答不出來的問題, 我們又怎麼知道下一秒會有甚麼事情發生在我們的身上? 我們現在不改變,甚麼時才改變? 我現在的感覺,就是想直接買機票回家..跟爸媽說,對不起...我曾經的叛逆讓你們這麼憂慮, 我一個人在外地工作讓你們這麼擔心, 對不起...我還要你們為我的金錢問題擔心...對不起..對不起...對不起...

壓力? 不要壓力?

我矛盾了,到底我要變回原來的慧萍,還是保持著現在的慧萍? 要變會原來那個壓力很大的慧萍, 甚麼都很negative的慧萍,甚麼都想扛的慧萍,覺得全家人都等著他過活的慧萍?還是現在放下的慧萍,甚麼都要positive thinking的慧萍,甚麼都不想太多的慧萍,不給自己有壓力的慧萍?可是為甚麼我每天努力的讓自己覺得自己活在沒有壓力的空間,卻讓我越來越不知道自己的目標? 自己在干嘛?昨天聽到一句話,"沒有壓力,就沒有動力"....才發現,我最近的舉動好像在逃避所有的責任,逃避我必須面對的現實!! 這樣的舉動卻讓我現在不知所措,不知道下一步該怎麼走了...感覺自己並沒有為自己做好一個人生的目標版!! 每天都過著不知道明天要干嘛的日子..覺得自己好沒用! 也讓我開始討厭沒有壓力的自己,那個曾經抱著很大夢想的慧萍到底去了哪里了?那個為了生活很努力奮鬥的慧萍去那裡了? 現在的我,每天總是逃避著所有...現在的我覺得自己好可笑...答應過自己的事情,是否能如期完成?就連自己都不知道自己每天在干甚麼...還一枚的覺得事情一定可以ok...到底ok的點在那裡? 連我自己也模糊了...怎麼辦? 我真的慌了....就連想靜靜的想"該怎麼辦?" 也沒有了那份安靜的心,或壓迫感...腦子會不自覺的要逃開那些問題...我要怎樣才能找回曾經的自己?那個給自己很多壓力的自己? 要回到壓力世界,還是順其自然的世界?我自己都不知道.......

感恩我父母!!

哇~~今天是我22歲生日捏! 今天收到了很多朋友的生日祝福! 不管是順便在facebook按一按"生日快樂" 還是真心記得...都一一感謝他們的祝福!! 今天其實不只是我的生日,也是我媽的"母難日"!! 感恩我媽把我生下來, 聽我媽說...在4個兄弟姊妹當中, 唯我最難生了...在此真的要好好感恩我媽媽的生育...我爸爸的養育...沒有你們, 就沒有今天的慧萍! 感恩這22年來你們的細心照顧及培養! 想對你們說, 對不起,曾經不聽話的我常惹你們生氣! 對不起, 因為我的堅持要讀書, 讓你們為我煩惱金錢的事情! 對不起, 我丟下你們自己面對漸漸老去及不健康的身體, 一個人大老遠的來到KL生活! 對不起, 今年已經22歲的我還沒辦法給你們家用,賺不了甚麼錢讓你們享福! 可是我相信在不久的未來, 我會給你們過很好的生活! 也許我不是最棒的孩子...可是我會很努力很努力的成為你們最棒的孩子!! 爸媽, 我愛你們! 我會用我的一生來回報你們! 感恩你們為我做的一切一切~ 感恩...記得..你們一定要好好活著, 健康的活著, 來享我給你們的福~ 感恩你們...我愛你們~~

我更認識我自己了

前幾天和我的兩位姊妹淘pillow talk, 聊了很多我藏在心里很多年的心事! 聊到哭得唏哩花啦的那種! 這也是我第一次放下自己, 坦承的面對姊妹! 把我一直埋在心裡,覺得很丟臉的事都告訴了他們! 是哭得很慘, 可是心理很舒服! 把心理藏了好久好久的秘密說出來,原來是那麼舒服的~ 再這一次的談話中, 我又從我姊妹那學會了一些事! 她說我總是為了別人而活,為了我的家人而活, 從來沒有為自己而活過! 每次打電話找她訴苦,講的話題都是家人! 想著想著..欸~~ 對涅~~ 我每次煩惱的事都是家人的事, 我爸怎樣了, 我媽怎樣了, 我哥怎樣了, 我姐怎樣了....煩啊~~ 我現在的狀況,我為生活努力, 我為未來努力..全都是為了讓我家人好過...簡稱來說, 我現在沒有為自己真正的理想而努力~~ 而是為了賺更多的錢給家人, 拿好學位給家人, 買房子給家人~~~ 通通都是為了家人~~ 聽了她這麼說, 我才發現了自己原來沒有為自己做過一件讓自己開心的事! 我一直拼了命的想繼續我的學業, 為的是自己嗎? 也許有人會說, 當然啊, 讀多點書是為了你自己的前途啊! 可是當我想仔細一點...我是為了我的家人, 為了我爸媽, 為了讓他們有一位值得他們炫燿的大學生孩子! 我其實並沒有很愛唸書! 我一直拼命的賺錢, 為的不是自己能買属于自己的樓房及車子...而是買給爸媽的~~ 賺更多的錢, 是為了等我妹高中畢業后我能供她讀書, 我爸能提早退休~~ 不要這麼累...我的人生規劃里, 好想都沒有為了自己做的一件事! 我有很多我想做的事, 可是每次都會以" 沒關係, 等我實現了以上所有的東西, 再說吧!" 在我的想法里, 我覺得我想做的事都是理所當然的, 我為我父母所做的一切都是對的, 我想給他們的東西也是對的..因為沒有他們就沒有我了...他們養育了我這麼多年..我是時候回報他們了啊...對...這一切都對, 只是偶爾我也應該想想自己,要的是甚麼? 想出去旅行? 無憂無慮的在大自然拍照? 那就去啊? 我想..我真的是時候為自己的人生規劃整理整理了~~ 其是真的很感恩我的姊妹, 讓我又更認識自己了! 我要努力, 努力為家人, 更要努力為自己好好過活!

我不想每天說同樣的事~

我不想每天說同樣的事,所以只好把這些可笑的事寫下來,然後把它埋起來! 剛剛重看了我自己之前寫的文章,看了那一篇"不是這樣子的!!" 想起了這兩個星期發生的事情..!! 這一次不是家裡又有誰吵架,而是我姐又讓我家裡的那兩位老人家煩惱了! 我姐就是這個樣,每一年都一定會有一次吵著要換工作! 理由就是"壓力大!" , "你不懂老闆有多過分" , "累" 等等....我聽這些理由已經好多年了,聽到膩了...有那份工作沒有壓力,沒有討厭的上司啊? 為了生活還是得忍耐啊...?!!這一次她說要來吉隆坡試一試...可是硬要找Account Executive的工作,還要要求薪水至少2000塊以上..我不是想潑她冷水,不是看不起她..而是她真的就沒有任何有關這一行的文憑嘛! 人家怎麼可能給你這麼高的薪水啊? 要賺錢,可是又沒有文憑的唯一辦法就是去走行銷這一行...只要夠拼,一定能賺的到錢! 可是..兜兜轉轉的..她又突然不想來到吉隆坡工作了...又想待在家鄉..原本以為她會繼續同樣的一份工作,怎知道她想換去另一份工錢更低更沒前途的一份工作!! 我真的不知道我姐活了這麼多年,是在幹嘛的? 沒有想到未來嗎? 沒有想要賺很多的錢讓爸媽好過嗎? 卻還是一直給父母煩惱! 難道她要活在這每天換工的日子嗎? 能換到甚麼時候? 什麼時候才有一份穩定的收入? 甚麼時候才能買樓買車給爸媽? 為甚麼我姐就不會因為家裡曾經發生過的悲劇而更發憤图強呢? 更努力的想擺脫那一切的惡夢呢? 為甚麼她還要負卡債呢? 為甚麼從沒想過要怎樣清掉這些債務呢? 而是要我去幫她想辦法呢? 為甚麼她就不能像正常人一樣的有人生規劃呢? 為甚麼呢? 我不明白...我真的不知道我還能幫的了她幾次! 姐....我拜託你,你可以煩我...可是拜託你不要再讓爸媽擔憂了好嗎? 媽有糖尿病, 心脹不好...爸也剛驗到colestrol有點高了,糖尿也快到表了..你不但沒有好好花時間了解他們還....你這個所謂的慈濟人我真的很失望...你對我的不體貼,我無所謂...可是你也的替你爸媽想想吧...我真的跟你拜託一下~~ 好好想想你要的未來是甚麼...不要在腦小孩子脾氣了...

埋怨 = 笑話

今天是我第一天为我第二份兼职出去找客人！用走的，一间一间去找客人！当然少不了被店主打枪！然后默默的走出店门！当初以为这份工是满容易的！以我做Sales的经验来说，应该不成很大的问题！怎知道，却一一被打枪！正当我要埋怨的时侯,看見了日本又今天中午十二點五十多分時再次面臨六級地震的消息! 我的埋怨頓時變成了一個笑話! 其實就算我在這裡很辛苦的挨餓存錢,走路走到腳破了! 其實我還是幸福的! 因為我還活著! 就像S.H.E有一首歌[天亮了]里的歌詞! "天亮了 天亮了 世界又轉一圈了 既然我還幸運的活著 當然要 全力以赴去快樂" ~~~ 對啊! 看見日本的災民的無助,死亡,天災,輻射感染!我還是很幸運的活著啊!我應該快樂的!應該為了我還活著而快樂的! 而不是一再的埋怨,一直問為甚麼! 因為我沒有資格問"為甚麼?" 希望天災能停止,日本的災難的停止,世界災難也能停止!大家都平安!

S.H.E 爱而为一

昨天终于收到了我在网络定购的S.H.E爱而为一演唱会DVD！放工回家就直接开DVD来慢慢观赏! 花了将近五个半小时看完整场演唱会+幕后花絮！只需一个字来形容，就是“赞”！整场演唱会的流程都好high! 就算只对着电脑银幕，可是身体还是会有想跟着跳舞的感觉！真得很棒！这更让我觉得很可惜，我错过了现场！支持她们的这十年来，她们总共在大马办了四场演唱会！无数的签唱会！哎~可是我这位穷学生却一一错过了~很可惜~就像Hebe说过把这场“爱而为一”巡回演唱会当成他们人生的最后一场巡回！以目前Selina发生了这样的事情的状况，真地会很怕这句话变成了事实！人生真得不能“等”！因为这样真的也许会照成一个人的终生遗憾！就像我一样，之前他们这一场“爱而为一-大马站”，因为经济的不允许，我没去看演唱会！想说，S.H.E嘛，还会有很多演唱会机会可以看的啦！可是有谁会知道，在2010年10月22日，下午时会发生让所有喜欢他们的歌迷接到了一个震惊及害怕的一个消息！Selina被大火纹身，与死神插肩而过！昨晚看只在幕后花絮蹦蹦跳跳的她，更让我觉得“人间无常”的恐怖！也许这一秒你很开心的与对方聊天！下一秒却接到他发生意外的消息！看着演唱会，我更是懊恼，后悔，我没到现场看！我应该来KL看的！为了S.H.E，应该过来一趟的！后悔！后悔！后悔！也来不及了！哎~现在只希望Selina能快点完全康复！重新站上舞台，让我还有机会看看他们在舞台上的光彩！真的希望Selina复出的那第一场，我能参加！就算在台北，我也要想办法去到！所以现在的我的拚命赚钱！准备好费用！哈~~因为对于他们，我真的不想再有任何的遗憾！

替你开心

Oh Yeah! 今天实在太开心了，我的宝贝好姐妹终于得到了香港航空公司的肯定！今天当我还在纳闷的被迫留在公司等大大大老板来参观我们的部门！看那些小脚经理人在拍马屁！无聊到极点时却收到了一封让我好开心的讯息! 一句 "Baby I get it !!! " 让我的纳闷顿时变得开心到极点！哈哈~感觉也想跳起舞来！（*可是在听大老板唠叨，不能没规矩 XDD）她终于等到消息了，这几个星期的不安，她终于可以放下心头大石了！她真的很棒捏，当空姐非她莫属！当初在新加坡航空的失败，我可以感觉得到她当时的无助于矛盾！合约在自己的面前走过，却什么也做不到的感觉，我了解！可是见识较少的我，只能当她最好的聆听者，没能有什么很好的安慰话语！说真的，有她这位好姐妹我真的够了！她总会聆听我的心理的想法！她知道我的个性，可是她还是会默默地听我啰嗦！其实每次我遇到问题可是心里已有答案，却想得到其他人给一些勇气来支持我自己的想法！哈~我知道自己就是这么一个烂脚！可是还是会不停的烦人，可是她还是会听我唠叨一连串的故事！哈~奇怪的是，她比我小，可是往往她的想法却点醒了我很多！我们的关系很奇妙，我们不是每天通电话的那种好姐妹！可是一旦遇上了，却有我们聊不完的话题！最让我意想不到的是，我俩竟然有同样的一个想法！就是因为这个想法，让我们的肩膀上的负担慢慢的变重了~也许我不是她最好的聆听者，因为与她相比 我不是个很有想法的人！不能教导她些什么事情！可是我很确定的是，他是我最好的开导老师！哈哈~

哎~~看着她已找到好工作，正往未来好好的发展了，可以好好安定下来规划人生，可是我却还是为我的学业而奔波！没有固定收入，没有安稳工作岗位！两年的读书时间，也许有些人会说，“你才几岁人啊，急什么急啊？两年不会久啊” 可是他们不知道我们这些人的处境，我们没有那么多的黄金岁月让我们慢慢耗！我的人生不能等！哎，算了！一切听天由命吧!看见好姐妹的好消息，心里有矛盾，但开心多过与矛盾！哈~~ 希望她到香港后一切都风调雨顺的~~可是我应该会很想念我这位好姐妹吧~~ (*流泪ing~~） Anyway, Babe, You're the best!

思念

刚把相簿打开，看见了已不在人世的两位朋友，眼泪不自觉地流下来！我真的真得很想念他们！看着那些照片，脑海里涌上了我们之间的回忆！我们彼此相识不到一年半的时间，可是跟他们的关系确实莫名的相近！跟他们出去玩闹时是最开心的！他们的笑声永远在我耳边出现！可是…当我接到那通电话，那通到现在我还很印象深刻的电话！一切的一切再也没办法重现！曾与她们的互动永远只是一段回忆！我到现在还想问上帝“为什么？” 可是……我明白什么叫命中注定！可是~~我还是很想念你们，真的很想，很想念你们！我真的很希望抽出时间回去看你们！可是时间及经济的不允许让我没办法回去！对不起！我会好好地珍惜曾经和你们在一起的所有回忆！你们永远是我可爱的好友！好学妹！永远想你们！安息！

你真的很勇敢!!

你的勇敢是大家最直得學習的好榜樣!!

最感動的是讓大家能見到久違的S.H.E三人合體!!

一句"大家好,我們是S.H.E,我是Hebe,我是Ella,我是Selina!" 讓大家感動...

期待你歸隊!! 我們等你回來!!

公主,加油!!